Famous Hispanics Vicente Blasco Ibáñez (1867–1928), Writer, Spain

How to save your own life during a heart attack What you do during a heart attack can mean the difference between life and death. If you're having a heart attack and there is no one there to perform CPR on you, do the following: · Immediately take a deep breath and cough twice, as hard as you can. · Wait a couple of seconds, take another deep breath, and again cough twice. This will contract your diaphragm and compress the heart, causing it to pump. · Call 911 This is a simple form of self CPR. · Keep repeating the process until your heart begins to beat normally (or until help arrives). · Once your heart has stabilized, chew and swallow one aspirin · Take two cayenne pepper capsules or a table spoon of Tabasco sauce. Aspirin will thin your blood and prevent platelets from sticking. Tabasco or cayenne will dilate your blood vessels so that blood can flow freely. This a simple technique that can dramatically increase your chances of survival. IS IT A STROKE? This might be a lifesaver if we can remember the three questions! Sometimes symptoms of a stroke are difficult to identify. Unfortunately, the lack of awareness spells disaster. The stroke victim may suffer brain damage when people nearby fail to recognize the symptoms of a stroke. Now doctors say a bystander can recognize a stroke by asking three simple questions: · Ask the individual to smile. · Ask him or her to raise both arms. · Ask the person to speak a simple sentence. If he or she has trouble with any of these tasks, call 911 immediately and describe the symptoms to the dispatcher. After discovering that a group of non-medical volunteers could identify facial weakness, arm weakness and speech problems, researchers urged the general public to learn the three questions. They presented their conclusions at the American Stroke Association's annual meeting last February. Widespread use of this test could result in prompt diagnosis and treatment of the stroke and prevent brain damage. Are you or someone you know afflicted by a stroke? See here ¿Ha tenido Ud. o alguien que Ud. conoce una embolia? Lea aquí

Philadelphia is to launch a citywide low-cost wireless network as an inexpensive way of giving Internet access to underserved communities. Baltimore should do likewise. More

Iraq War Casualties Just so we remember US and Coalition Iraq War casualties as of May 28, 2005 -- Days: 801 Total US Military Dead (see here) 1,656 Total contractors dead (see here) 238 Who were they? See here Total US Wounded as of 5/25/05 12,630 Total Coalition Dead Avge. per day: 1,836 2.29 Iraqis dead 200,000+ Madrid, destino europeo President Dwight Eisenhower, Republican, wrote these words on November 8, 1954: "Should any political party attempt to abolish social security, unemployment insurance and eliminate labor laws and farm programs, you would not hear of that party again in our political history. There is a tiny splinter group, of course, that believes that you can do these things. Among them are a few Texas oil millionaires, and an occasional politician or businessman from other areas. Their number is negligible and they are stupid."

Mexicana de Aviación, the Mexican airlines is coming to Baltimore. [more]

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La XV Feria de Sevilla de Washington

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The Heritage Theatre Company

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Spanish Town:

y aquí en español

GALA Theatre presents May 5-29 Real Women Have Curves. [more]

Teatro de la Luna presenta Continente Viril del 20 de mayo al 18 de junio. [más] y además el Teatro de la Luna recibe el  Premio "ELIZABETH CAMPBELL" [más]

Gran festival celta

"Se Habla Español para Ejecutivos" More

25º Aniversario del LatinoFest '05 del 18 al 19 de Junio en el Patterson Park. Más and English

En octubre del 2005, la Asociación Napoleónica Española

Letters - Cartas

Corresponsales

       CUESTIÓN FRONTERIZA      

Hablamos de dos fronteras.  Una, internacional, la méxico-norteamericana, y la otra interlinguística, la anglo-hispana.  Ambas se están desdibujando y emborronando, al punto de que ya no se distingue bien donde termina un ámbito y empieza otro.  Algunos abogan por suprimir las fronteras, y otros por reforzarlas.  Otros llegan al extremo de querer fundir los lados opuestos en uno solo .  Pero ambos extremos parecen desaconsejados. Lo de la frontera internacional es cuestión política, muy delicada, que mejor sería ni tocar siquiera.  Pero de una cosa podemos estar seguros: los hispanos, hoy próximos a ser el núcleo mayoritario en grandes porciones sureñas de Estados Unidos, nunca van a pronunciarse a favor de debilitar a la Unión, y ni siquiera en pro de modalidades más autonómicas de gobernación regional .  Es decir... hasta que surja un demagogo que arrastre multitudes y logre arranques de populista entusiasmo, todo ello desencadenado por un incidente o causa que provoque una chispa explosiva. ¿Verdad que parece una pesadilla? 

Pues sí.  ¿Sería el “sueño (norte)americano” puesto de cabeza?  Pues también. Pero debemos meditarlo como una posibilidad. Porque siempre corremos el peligro de caer en manos de un manipulador que transforme en realidad ese su “sueño” personal de poder que pretendería transformar en realidad a base de nuestras emociones y aspiraciones. También los alemanes eran un pueblo inteligente, laborioso y civilizado, y miren como Hitler los hizo, temporalmente, violentos y desalmados. Por no decir totalmente desquiciados. Y del Infidel mejor ni hablar.  Aunque los cubanos no lo quieran ver ni en pintura, pocos se atreven a hablar en su contra, y nadie puede votar, ni menos BOTAR.

Pero es la frontera linguística la que hoy nos interesa y he traído a colación el tema fronterizo obligado, casi, por un comentario que oí en la televisión.  Si tratándose del tema político hay buenas razones para respetar las fronteras y no pretender ignorarlas, más las hay en el caso idiomático, porque son dos las víctimas de semejante asalto: el español y el inglés, y sus respectivas culturas.  Cabe recordar aquí el famoso axioma: “idioma es cultura”. Decía en su mejor imitación del castellano uno de esos esforzados lectores de noticias –léase presentadores– que alguien justificaba la actuación de las patrullas fronterizas informales a base de que  “los guardafronteras [entiéndase los oficiales] no están haciendo su trabajo”. Claro que es perfecto español, pues no hay ninguna voz anglicista ni se ha tenido el mal gusto de usar una palabra en lengua inglesa.

Ah, amigos, pero sí hay un anglicismo.  ¿Saben cuál es?  Es el anglicismo de pensamiento: estaban pensando en inglés.  Porque en nuestra cultura, no se expresa así el concepto.  Inconfundiblemente, estaban transliterando “not doing their job”.   Concepto éste que en nuestro idioma corresponde a “no están cumpliendo con su deber”, O si quieren, “haciendo lo que les corresponde”, “cumpliendo su misión”.   

Y para concluir nuestra MISIÓN de hoy vamos a darles otro ejemplo del anglicismo de pensamiento: está en esta frase: “Juan Pérez, el hombre al centro de un escándalo sexual”.  Muy curiosa esta frase, no sólo por el aspecto sintáctico sino por el de la lógica.  Deducimos que el traductor de la noticia lo hizo al pie de la letra, dejándose llevar por la redacción anglo que, según el estilo predominante en ese idioma, hizo uso de la frase “at the center” y la innecesaria muletilla “man”,. En español diríamos, con más economía y dinamismo, “Juan Pérez, eje de un escándalo sexual”. 

“Laundry” has got itself inextricably attached to “list.” Even if you’ve lost the “ticket,” there’s no denying that, lately, you get “laundry” with every “list.” The phrase used to mean –before washers and dryers became ubiquitous-- an itemization of clothing to be washed. But now…, let’s see: “The manager submitted a laundry list of problems for review.” Does that, I wonder, include pants, socks and underwear? Or just sheets and pillowcases?

And how about: “Joe gave the mechanic a laundry list of problems with his car.” Hmm, that one sounds even more interesting. But, since we’re talking about laundry, does that mean shirts and towels or nuts and bolts? Or does that depend on what’s in the car?

Well, you get the idea: “laundry” is a synonym for “long.” As in: “Wasn’t that a laundry trip we took to Florida?” Or: “That place is a laundry way from here.”

It’s called “lazy editing,” or better yet, “sloppy language.”

As in the latest news item heard on one of those “entertainment” shows on TV: “Greta Garbo has been honored by the Academy on the occasion of her one hundredth birthday.” Think about that for a moment. I’m sure Miss Garbo appreciates that very much. If she were alive, that is. But then, I guess she is, since we have just been told that she has been “honored” on her one-hundredth year. Yes, I know. That’s what they all say: “George Washington’s birthday,” “Thomas Jefferson’s birthday,” etc., ad infinitum, about people long dead and gone.

But that doesn’t make it right. Birthdays can only be CELEBRATED by people who are alive. Put it this way: strictly speaking, how many birthdays does the average person have? Can you guess? Yes, that’s right: ONE. The day of one’s birth is the one and only “birthday.” All the rest are ANNIVERSARIES. Besides, how can you “honor” someone for having been born? Did they have anything to do with it?

The answer is you “honor” someone for some extraordinary deed or accomplishment. Not for something they were passively involved in. Then, after they’re gone from this garden of earthly delights, THEY can’t –but WE can, of course--, celebrate the anniversary of their birth.

So, for those no longer on this earth, the mistake is compounded since they can’t “celebrate” anything. In the case of Miss Garbo, for example, the televised statement would require an unusual collection of brains –we certainly hope that the Motion Picture Academy’s would not have been totally responsible for it-- to cram so many errors into a single sentence.

How about this solution: “The Academy has commemorated the one hundredth anniversary of Greta Garbo’s birth.” Let’s “honor” people who are alive to appreciate it, and “commemorate” anniversaries of the departed, shall we?

Well, friends, that’s all the (dirty) “laundry” for today --no ticket necessary for pick-up.

McDonald’s in Russia – A Kinder McInvader

These days in Russia you’re more likely to see golden arches than a hammer and sickle. And while it may be an eyesore to many people—even cause for protests by citizens in Voronezh—the American fast-food restaurant chain is seen by many as one of the nation’s kinder invaders.

“Invader” in the sense that it is one of many western companies to enter Russia and swipe business from less astute Russian businesses. Just as RJR and Phillip Morris dominate Russia’s smokers, McDonald’s dominates the fast food industry.

Russia ’s first McDonald’s Restaurant opened on January 31, 1990, in Moscow’s Pushkin Square. A beautiful restaurant with an indoor fountain, it remains the busiest McDonald’s in the world.

The official McDonald’s website now boasts 90 restaurants in Russia, and they serve 200,000 customers every day. Three hundred million customers have been served in Russia since opening in 1990.

But the golden arches have been gold-producing for Russia, as well as for the American company. Employees feel they are well paid, averaging $100 a month, which is good by Russian standards—more than one is likely to be paid by a Russian restaurant. McDonald’s offers a good benefit plan to boot.

In the past 11 years, Russian McDonald’s have contributed $4.5 million to Russian charities. And they strive to buy their potatoes and fresh produce from Russian farmers. So while profits from Big Macs and Royals with Cheese go to McDonald’s, Russian producers and employees benefit, too.

Of course, critics are quick to point out that charitable contributions and orders from local farmers add up to a small order of fried potatoes compared to the super-sized profits McDonald’s has exported from mother Russia. But that doesn’t stop a Russian mother from ordering burgers, fries, pies and milk cocktails for her children.

From an outsider’s point of view, I must admit a love-hate relationship with McDonald’s. There’s nothing worse than touring the beautiful scenery of Russia and coming to an illuminated set of plastic golden arches. And yet, those plastic arches offer comfort for travelers weary of ethnic cuisine strange to them. I love Russian food … but once in awhile an order of fries goes a long way.

Por Hainess Egas

“REAL WOMEN HAVE CURVES”

De la dramaturga Josefina López

Una vez más “Gala Hispanic Theater” nos deleita con una deliciosa y muy bien lograda comedia, “Real Women Have Curves”, de la dramaturga chicana Josefina López. [más]

por Fermín García Rodríguez

Si una vaca se vendiera como un coche
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LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL. Una presentación "Power Point" ¡De risa!
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Americanos y paranoias. Una presentación "Power Point"
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Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente : Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático : Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y...
Cliente : Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!

Cliente: Hola, buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F  8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Cliente : Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático : Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente : Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número ... Cliente : 7 en mayúscula o minúscula?

Un cliente no puede conectarse a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente : 5 asteriscos.

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

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Cosas de familia

Basado en hecho real hace varios años en Francia y publicado en un periódico:
"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mis situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años.
Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la esposa de mi padre...
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.
Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.
La mujer de mi padre en navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.
Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo."
(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente: "Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...")

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